路人vian

   最近压力很大。家庭、工作，让人难以应付。

   还好有W在身边。

   但心里总是忐忑，这种幸福能维持多久，而且也知道，W，不是我逃避的港口。

    该面对的总还要面对。

    今天难得我和W都休息，于是决定去海边。
    但我们实在太懒了，直到中午过后才决定出发。下楼的时候，我还很俗辣地害怕撞见同事，走到车站的路上都小心翼翼，实在是鄙视自己。
    天气不错。有云，但不会下雨，微微的风吹着，并不热。坐在空调车里，看着窗外的景色，更是容易生出一种惬意的感觉——这世界，真的很完美，凉爽、自在、有人陪……
    到了海边。天空的云沉沉地压着，却一点也不觉闷，因为能感觉云层间有风在流动。
    很多人。家人、朋友、情人……他说不知别人眼里如何看我们。我说管他呢，其实心里却有小小的担心。
    海风吹着脚丫子，我和W就坐在椰子树下的石头上，发呆着看着远处。远处是山，其实这个海湾并没有海该有的壮阔，但那一刻，我却感到无比的自在。
     然后沿着护堤散步，慢慢的，像两个退休的老人家。
     护堤不长，很快就走完了。于是决定离开，去下一个地点，却不知道去哪了。其实倒想回家休息，但总觉得这样就回家实在太乏味了，然后就去了商业区，吃了些东西，逛了逛商场，让我有种和W最开始认识时的感受。
    下午5点的时候，他回家，我继续留在商业区。虽然晚上还会见面，但我却很害怕，忽然间的，看着W的背影……

   最近连续地做梦，内容无非是自己所有的事情被摆在台面之上，一种对未来的恐惧感。
   情绪有些低落，因为感觉整个自己都被捏碎了一般，而被捏碎的原因，是，我太想要更加完整。
   不知道哪里来的力量。太大，于是，碎了。
   很糟糕的状态。W 说不如以前，我知道，我只是觉得，需要冷下来，让我好好想想。
   但是，W，你要相信，我不如以前，只是因为我比以前更爱你。

    长假之后，工作开始紧张。即将到一个临界点，想要转换跑道却没有机会，或者豁出去，却又太多牵挂。只好，且行且等待。
    和W在一起很满足。很日常的幸福感，包围着。有时却也担心这种幸福一旦失去，我该怎么办？
    W也和我有相同的感触，那天我们一起去看电影，从影院出来时，他忽然对我说，刚才想要是哪天和你分手，肯定很难受。
    有些不知说什么的局促，也许不该如此悲观的，但必须承认，总有一个阻碍在面前。
    
    ……
    
   其实很多大道理都了然于心，譬如把握眼前的幸福，等等，但真的到自己身上却一切推翻。 
   
   ……
  
   W，我真的好爱你。

     工作上总有些不顺遂的事情。上司的刁难、工作量的沉重、经济的拮据……等等。
     想着有人在身边，这一切都能消解。
     但是，还是得想个办法把这些阻碍消除掉。
     是得想个办法。

今天是和你在一起100天。
无须多言。

   背痛。仿佛肩膀上匍匐着一只小兽，它的力爪狠力地压进骨头里。

   今天W上班，和朋友见面聊天。第一次见面，却似久违。

   聊了许多。快乐的，悲伤的，沮丧的，但还是怀着希望的。我却没说太多，脑子里总有些恍惚的想象，用别人的经验套用在自己的生活，我真是想太多罢。

   最后W也来了，吃罢饭，几个人就走在10点过后的街道，偶然的路人都行色匆匆。都在回家吧。

   这座流民的城市，也有家。

  

    最近好累。

    工作，兼职，生活琐事……累积在一起。虽然W在身边，还是觉得好累。

    忽然有种到达不了明天的感觉。

    梦想呢企图啊这些东西，就像是被我遗失的机票，我就看着飞机不断起落。

    怎么了？

    该振作起来，不是吗？

    终于可以用正当的名义和W住在一起。

    因为我曾信誓旦旦说，不愿意和别人合住，所以此次我再次给自己一个大耳光。这倒也无所谓。反正我心里，W也不是别人。

   但，内心的忐忑却不能祛除，连续做梦都是真相被人揭发。无所适从地从梦里醒来，再看看身边的W，熟睡着，发出粗促的呼吸。又躺下，梦，做了就做了吧。

   还是需要有个目的地。

    春节结束。开始上班。W还在家，这两天的盼望，等着他回来。

    无知觉间开始使用“回来”这样的词汇，当初我曾坚持把这座城市当作驿站，现在，因为W，我开始说回来。

    并非文字游戏，心有所系。一点点变化都能被敏感。触动心绪。

    新的一年已然开始。要找新的房子、新的工作、新的方向，不断更新才能保持感情的完整，我这么想，或许有些偏激。从和W开始的那一刻起，我已决定不要用回忆填充空白。空白留给未来。笔在自己手里，W站在我身边，陪我涂抹、欣赏。

    新的一年，我该祝福。因为并非所有人祝福的感情，我更该祝福。从和W开始的那一刻起，我已明了要靠自己的祝福才能将这段感情维持长久。祝福自己，祝福爱着的人。

    W后天就回来了。：）

   

   

   情人节。

   能和W在一起。

   很好。 

 

         昨天和W在一起。跟着他工作，从城市的中心到边缘。公交车在穿行，我们却相对不语。周围都是路人，过于亲昵总有些尴尬。说些有的没的，不觉时间就过去了。我说这一天是纪念日，一个月的纪念日。但我向来把所有纪念日都作为借口的，但这借口却是诚恳的。……因为我想着，用纪念日来更充实我和W的……爱情。时间会慢慢长起来的，感情也会渐渐深刻。我这么认为的。

     工作上手之后才发现并没有繁杂。一件件梳理后，条理明晰，能够预见未来走向，就不再有压力。如同生活。已经习惯了和W在一起。早起。中午短信。下午见面吃饭。睡去。早起。周一到周日，2007年就这么开始的。结束在何处？20？？，或者200？年，或者2007年？月。不猜了。

       纠缠我们的那个结，迟早能打开。我相信。

     近年末。忙。工作。租房。回家。三件事，横在面前。避不开。工作有种停滞的感觉；找房子始终是件麻烦事；回家……忽然觉得家好遥远。

     一个人呆着就容易胡思乱想。出去走走吧。

骤然降温。冷。 大早上起床上班。和W一起走在清冷的街头。 昨晚又失眠。做梦。一个连一个。仿佛是回忆，却有W在；仿佛是预言，年代却早远。 和W说，我们认识不才18天，为何好象已经好几年？ W并不回答。偶尔反问。 这确是一个问题，但无所谓答案。时间长短不是衡量感情深远的惟一标准。心里满满的，暖暖的，就好。 但，总有点小疙瘩。眼角眉梢，心窝里。 我和W都知道是什么，却难以回避。以至于我还去摆弄它，刺它，让自己有些痛，有些酸。 看照片。看博客。看短信。 唱歌。做饭。闲逛。 做同样的事。赌气一般。 疙瘩还是在。消不掉。 就这样吧。时间是唯一的创可贴。 赌气就赌气，任性就任性。 一切油然而生。别想太多吧。

        7点半的时候，W去上班。接着睡到11点。起床的时候收到W的短信，问我，起来没？我说真是心有灵犀啊！被鄙视。起床后习惯性的开电脑。没有工作的日子，日程安排就是这样。却发现系统崩溃了。只好下楼去吃饭。肚子不饿，转而去了网吧。看电影。《被嫌弃的松子的一生》。色彩全蓝的黑色绝望故事。看电影的时候和W网聊。工作很忙。

         出来的时候已经下午三点。阳光有些晃眼。热。走路居然有点跌跌撞撞。去给W买了润肤乳。去K记吃了个汉堡。去书店兜一圈。接着去哪？发现已经半个月没有和老友们联络或是见面。真是个重色轻友的家伙！约了朋友。顺便收拾电脑。很热。想起今天该理发。完事回到公寓。看《兄弟上》。那些激烈的场景和文字，在眼眶里跳动不已。爱中的人丧失感动的能力了？我怀疑。还有……幸福来得这么快，让我有些担心。

         W准时下班了。见面喝糖水。对坐在糖水店。感觉是认识两年以上的老情人。担心、怀疑转瞬不见。维持此刻就好。

               

     2007年的开始，因为有你，所以刻骨铭心。

     前一天的酒精麻醉，K房的撕心裂肺，狂欢背后的寂寞渗透，都因为有你，越来越清晰——因为害怕，一旦结束，这一切都将重演。

     想把所有都给你，但我做不到。太澎湃的给太沉重，太汹涌的爱，我怕把你从我身边冲走。我不敢。

    所以，我还得保留，要做出矜持的模样，要故作冷静从容。但还是抵不住眼泪。

   眼泪。暌违十年的眼泪。那一晚竟夺眶而出。我说只有一滴是因你而流。可我，只流了一滴泪。

   知道你很为难，也知道一些人一些事并不适合出现在你我之间。却总会不经意提起，希望能慢慢习惯，慢慢淡然。某一天，我们真的可以微笑着从容面对。

   

     我们不适合。可以作为原因，也可以仅是借口。不管怎样，这句话说出过已意味着告一段落。

    时间不长。也并非有惊天泣地的反复。只有一个人苦苦地对着南墙示爱。墙那头的人，一声不吭。

     也许，真的是不适合。所以结束该是对谁都好的结果，虽然从未有过开始。

    

     

      也许沉默是他需要最好的方式。而我太多话了。

     太多的问题。太多的惶惑。太多的意见。太多……祥林嫂一般。

      成为麻烦。累赘。扯不断理还乱的纠绕。

      也许沉默是他需要最好的方式。而我太多话了。

    

    

    积蓄多年的情感炸弹一触而发。

    伤了自己，伤了别人。

   唯有理智能愈合伤口。

    但等硝烟散去，才发现战场里只有我一个。